Toisessa osiossa koululaisemme käyvät juhlien kimppuun ja toteuttavat järjestelyjen pohjalta syntymäpäiväjuhlat niin hyvin, kuin taitavat. Ja emäntäkoululaisethan taitavat!
Kurssi 1, 5 opintopistettä. "Hyvin suunniteltu ei ole puoliksi tehty"
- Syntymäpäiväsankarin pukeutuminen. Aloita juhlavaatteiden etsintä pari päivää ennen h-hetkeä, älä suinkaan aikaisemmin. Selaile internetistä kuvia hakusanalla "vauvan juhlavaatteet". Valitse kaunein löytämäsi puku. Älä kiirehdi tilauksen kanssa vaan oleta, että löydät mekon myös kaupasta. Tyydy toiseksi parhaaseen vaihtoehtoon, koska lempimekkoa ei kauppakeskuksen valikoimista löydy. Valittele asiaa tuntitolkulla ulkopuolisille, kuten puolisollesi. Kun vieraat juhlapäivänä kehuvat vauvan mekkoa, vastaa, että kiitos MUTTA tämä ei ollut SE mekko, jonka olisit halunnut ja ala selittää millainen SE mekko olisi ollut. Katso vieraiden vaivaantuneita ilmeitä.
- Vieraita ei kannata pyytää ilmoittamaan saapumisestaan kutsun yhteydessä. On paljon jännittävämpää arvailla, kuinka monta kakunpurijaa paikalle mahtaakaan saapua.
- Kieltäydy leipomisavusta. Jos anoppi tarjoutuu leipomaan pullaa juhliin, kiitä ja kiellä, koska haluat valmistaa kaiken ihan itse. Osaat itse hienosti, etkä tarvitse muiden apua. Sinä itse. Sinä osaat. Maista anopin tuliaiseksi tuomaa erikoisen hyvää pullaa ja yritä niellä ylpeytesi siinä samalla. Kun marenki menee pilalle kolmannen kerran, voit vaikka yrittää tukehtua siihen ylpeyteesi taikka niihin 12 munaan, jotka tuhlasit.
- Kieltäydy lastenhoitoavusta. "Eeeeiii tartte, eihän tässä ole paljon mitään enää tekemistä". Saat kyllä ihan kaiken tehtyä rauhassa ja huolellisesti, vaikka vinkuva 1-vuotias roikkuisi lahkeissa. Ruokaostokset, ilmapallojen ja muiden koristeiden hankinta, siivous ja leipominen sujuvat vallan mainiosti ilman apua, olethan täydellinen. Kun synttärisankari aamukuudelta huutelee sängystään, tule järkiisi ja pyydä sittenkin anoppi hetkeksi eli koko päiväksi lasta kaitsemaan.
- Delegointi. Työnjako on tärkeä osa onnistunutta organisointia. Tehtävien jakamisen voi hoitaa vaikka niin, että sinä meikkaat ja puolisosi pesee lattiat. Huomauta sohvalta puolisollesi, että mielestäsi hän pesee lattian väärin. Muistuta, että olet työskennellyt monta vuotta siivoojana. Kun puoliso kysyy, haluatko itse tulla luuttuamaan, ole kuin et kuulisikaan ja jatka ripsivärin sutimista.
- Tarjoilu. Kuivakakun päälle sulatetaan suklaata. Laita hella täydelle teholle ja polta levyllinen Fazerin sinistä pohjaan. Kaada äkkiä sekaan voita ja kermaa. Heitä hermostuneena rakeiseksi mössöksi kärähtänyt "suklaa" ulos haisemaan.
Suklaalevyllisen pilaaminen syö naista.
- Olet päättänyt tarjoilla myös britakakkua. Siihen tulee kaksi kakkupohjaa ja kuusi marenkilevyä, joista neljä heitetään kompostiin. Luota itseesi; resepti ei tiedä paremmin kuin sinä! Sen mukaan vartti 180 asteessa on ok, tosiasissa marenkia kuuluu paistaa tuntineljäviisi sadassa asteessa. Kello on jo klockan ja sinua alkaa pikku hiljaa niin sanotusti vituttaa jatkuvasti pilalle paistuva marenki. Muistele kieltäytyneesi leipomisavusta.
Miten onnistui noin niin kuin omasta mielestä?
- Pienistä epäonnistumisista huolimatta pysyttele rauhallisena. Maltin menettäminen ei nyt tule kyseeseen. "Voi helvetin perse, kaikki menee päin vittua saatana!" ei ole sovelias toteamus. Näe sivusilmällä, kuinka anoppi yrittää peittää lapsesi korvia.
- Leivontaoperaation päätteeksi on aika siivota sotkut. Käy kotisi läpi huone huoneelta ja varmista, että yleisilme on siisti, esineet ovat omilla paikoillaan, pölyt pyyhitty ja lattia imuroitu. Älä kuitenkaan liioittele! Liika siisteys antaa sinusta kliinisen ja kireän kuvan. Jos epäilet menneesi liian pitkälle, voit lavastaa hikiset tissiliivit riippumaan näytille ja avata pesukoneen luukun, jotta urean tuoksu voi leijailla kodinhoitohuoneesta koko kotiin.
Kodissasi ei koskaan oikeasti ole tällaista, mutta aina voi teeskennellä.
Ei muuta kuin kohti juhlia! Hyvä siitä tulee ja jos ei tule, niin vuoden päästä uusi yritys.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti