Me ollaan niin kyllästytty siihen, että tätä remonttia suorittavat tahot suoltavat milloin mitäkin laatua työnjäljessään. Oikeasti, en pysty sanomaan kauhean montaa asiaa, jotka olis menneet kerralla oikein täällä! On todella rasittavaa joutua seisomaan käytännössä vieressä vahtimassa, että ammattilaiset hoitaa hommansa kunnolla! Raha kyllä aina kelpaa ihan täysimääräisenä. Aivan mitta täysi tän "suomalaisen laadun kanssa". Ens kerralla suosiollaVirosta.
Ehkä se johtuu siitä, että kun ihan kaikki on jouduttu tekemään uusiksi (katto, viemärit, putket, sähköt, pinnat) niin niitä virheitä vaan mahtuu joukkoon enemmän kuin normaalissa pikku puhteessa. Joka tapauksessa vitutuskäyrä näiden töpeksijöiden osalta alkaa jo olla aika tapissa.
Alkaen ihan ensimmäisestä hankinnasta, takasta: Katsoin, kun muurari nosti esiin saumalaastipurkin. Rupattelin niitä näitä, mutta sitten huomasin onneksi katsoa sinne laastipurkkiin, kun äijä avasi kannen. Se oli harmaata. Valkoista oli tilattu. Onneksi olin paikalla.
Eniten on sössinyt putkimiehen apulainen. Tiskiallas vuosi kaksi kertaa ja pesukone kerran. Pikkuvessan hanasta hän väitti, ettei se ole kyllä bideehana, siis että siihen ei saisi sitä perseenpesusuihkua kiinni. Olin ihan että no kyllä se vaan pitäisi olla. Eeeeei, ei en mä ole koskaan nähnyt tuollaista. Sit vasta uskoi, kun kaivoin siitä samasta saatanan pakkauksesta sen suihkun esiin. Taivas. Viimeksi hän oli ilmaamassa lattialämmityksen vesiputkia ja tuli ymmärtämättömänä säätäneeksi vähän lattialämmityksen termostatteejakin. Yöllä vauvaa syöttäessäni meinasi varpaat palaa lattiaan kiinni ja sisälämpötila nousi lähes 27 asteeseen. Club Tropicana drinks are free.
Mies kyttää muutenkin Fortumin sähkönkulutusmittaria kuin henkensä riippuisi siitä ja hän vetää verenpainelääkettä samaan tahtiin kuin viisari nousee punaisen puolelle. Nyt oli aamupäivän aikana kulunut enemmän sähköä kuin kahden vuorokauden aikana yhteensä, kiitos Avuliaan Hessun.
Sit vielä semmonenkin juttu, että mä oon tosi huono vaatimaan. Oikeasti, mä en kehtais millään tylyttää niitä, kun joudun kuitenkin katsomaan niitä ja oleilemaan päiväkausia täällä niiden huokailuja kuunnellen. Eri asia, jos oltais jossain kaupassa vaikka, mut kun ne on täällä kotona!
Edellispäivänä istuin kylppärissä pissalla ja tuijotin saunan lasiseinän rikkinäistä lasia. Lasiliikkeen äijä siis asensi jo valmiiksi rikkinäisen lasin paikoilleen! Lisäksi lasin reunassa kulkeva metallilista oli liian lyhyt. Alkoi vituttaa se hutilointi siinä kuseksiessa niin paljon, että soitin siltä istumalta sille ukolle. Mähän olin soittanut jo kuukautta aikaisemmin samasta asiasta, muttei ukkoa ollut kuulunut. Keräsin oikein kiukkua ja vaadin, että asia tulisi korjata pikimmiten, nyt ollaan odotettu liian kauan. Joo kun mulla on ollu tätä tautia, vastasi äijä. Joo niinpä niin.
Hän sitten kuitenkin ilmaantui tunnin kuluttua. Mukana oli vaimo! He köpöttelivät pesuhuoneeseen (kengät jalassa) ja äijä alkoi siinä taivastella virheitään. "Miten mä olen näin huonosti tän tehnytkin...En mä kyllä ole varmaan ajatellut oikein mitään..." En vastannut mitään, seisoin vain vieressä vaativaisen näköisenä suu viivana ja kädet puuskassa. Olin päättänyt, että nyt on kovat piipussa.
Äijä alkoi sitten ehdotella jotain aivan käsittämättömiä ratkaisuja siihen, miten lasi ja lista korjattaisiin. "Käviskö semmonen kompromissi?" Vastasin, että kyllä tää nyt olisi saatava kuntoon ja siten, kuin tän on tarkoitus olla ja miten tästä on maksettu (yli tonnin!!).
"Kun mulla on tää syöpä." Ei saatana. Did not see that coming. Rouva oli otettu mukaan keräämään sympatiaa ja he alkoivatkin selittää syövän löytymisestä ja hoidoista ja miten on ollut vaikeeta. No selvähän se. "Mä en oikein kestä noita sytostaattihoitoja, et just mut kiidätettiin ambulanssilla sairaalaan kun oli molemmissa keuhkoissa veritulppa." Pahoittelin siinä sit tietenkin ja kysyin, että eikö firmassa ole sit muita, jotka voisi hoitaa näitä asioita. Joo on, poika, mut hän asuu tosi kaukana. Kysyin vielä, että mikä syöpä hänellä on. "Sitä on kaikkialla, suolistossa ja maksassa ja joka paikassa."
Mitä siihen sit sanot? Kamala tilanne. Kyllä mä haluan rahoilleni vastinetta ja on se nyt aika perseestä, että on maksanut jostain ja saa huonoa laatua. Mut kun toinen on kuolemaisillaan!
"Mä tuun huomenna jos mä oon elossa."
Ei vittu. Oo siinä sit tiukkana. Katokki raakki saatana ettet kuole ennen ku mun saunan lasit on valmiit!
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti