Unikoulua

Seuraavaksi muutama toimivaksi havaittu unikouluvinkki. 

Puuro, yöpuku, tutti ja uusi vaippa ovat merkkejä siitä, että olet kohta joutumassa sänkyyn. Typerään, kylmään ja täysin yliarvostettuun omaan sänkyyn. Yritä roikkua mahdollisimman pitkään maitohanassa kiinni, jottei jäisi epäselväksi, ettet ole vielä lainkaan valmis siirtymään yöpuulle. 

Ensimmäinen erä käynnistyy, kun se pullerompi tapaus alkaa laulaa. Aina ne samat väsyneet biisit, eijjeesus sentään. Vähemmästäkin alkaa vituttaa. Ilmaise tämä kitisemällä. Nosta jalkasi kohti kattoa ja tartu käsillä varpaisiisi, jottei Pullero saa peittoa päällesi. Vedä molemmat sukat pois jalasta. Tämä yleensä ärsyttää Pulleroa ja hän koittaa saada niitä takaisin. Näin voitat arvokasta aikaa! 

Kuuntele laulanta loppuun. Jos kerran toinen tykkää omasta äänestään niin mikäs siinä, antaa palaa. Et sinä siihen kuitenkaan ole nukahtamassa. Kun se poistuu huoneesta, on aika aloittaa kakkoserä. Käänny mahallesi ja asetu sänkyyn poikittain. Huuda. Huuda lisää. Huuda kovempaa. Pistä poruksi. Kyllä joku kohta tulee. Tässä kohtaa sängyn viereen sössöttämään saapuu yleensä Partajeesus.

Huipputehokas konsti on heittää tutti lattialle. Aikaisemmin välinpitämätöntä teeskennelleet urpovanhemmat kuulevat satavarmasti tutun kilahduksen, koska olet itkullasi jo virittänyt heidän puurokorvansa äärimmilleen. 

Odota hetki ja kuuntele. Nouseeko persaus sohvalta? Kääntyykö tuoli läppärin edestä? Kumpikohan toope tutin tällä kertaa tulee nostamaan? Hähä. 

Jos ketään ei kuitenkaan näy kymmenen sekunnin sisällä, etkä kuule edes väsyneitä huokailuja, ala huutaa. Huuda niin kovaa, kuin kurkusta lähtee. Äääääääää. Heitä mukaan pari yökkäystä, ikään kuin olisit tukehtumassa omaan sydäntäsärkevään itkuusi. Ihan kurkokikka, kokeile joskus! Kun vihdosta viimein kuulet jomman kumman lähestyvän, työnnä kätesi pinnojen välistä ja haro avuttomana ilmaa. Tämä on omiaan lisäämään vanhuksen säälintunteita.

Unikoulun tärkein nyrkkisääntö on tämä: mitä ikinä teetkin, älä vain nukahda. Sitkeys palkitaan ja jossain vaiheessa, viimeistään kahden tunnin päästä pääset varmasti sinne isompaan sänkyyn, jossa ne kaksi muutakin tyyppiä hengailevat. Oppivatpahan läksynsä. 

Voitonhetket ovat lähellä kuullessasi seuraavia, katkeria häviönparahduksia: "vittu mä kuolen väsymykseen", "voi vitunvittu", "miksi vitussa se ei nuku", "tuleekohan sille vittu lisää hampaita", "ei vittu mä meen kohta sohvalle", "no nosta se nyt vittu sitten tänne sänkyyn", "huomenna ei vittu anneta periksi".

KUN olet päässyt Pulleron ja Partajeesuksen väliin, on aika osoittaa kiitollisuutta. On näet kuitenkin hyvä pysyä näiden kahden vässykän kanssa väleissä! Asetu petiin poikittain ja muodosta kokovartalo X levittämällä kädet ja jalat sivuille. Kerro, kuinka iloinen olet päästessäsi perhepetiin. Kerro myös kaikki muut päivän aikana mielessäsi käyneet asiat. Näiden tyyppien tehtävähän on pitää sinusta huolta, kyllä he haluavat tietää kuulumisesi keskellä yötäkin! Tehosta tarinointia potkimalla ja lyömällä patjaa taikka mielummin vanhuksia. Jos nämä vahingossa kääntyvät selin, kisko heitä korvista ja päässä kasvavista karvoista. Möyri tyynyjen päälle ja jos ei sana heti tehoa, voit tietysti myös purra tyyppejä naamaan. Tämä tehoaa erityisesti Pulleroon - hän on se höynähtäneempi tapaus ja kuvittelee sinun antavan pusuja, muahaha! 

Varmistat kaikkien huomion "kadottamalla" tutin. Itke taas kovaa ja korkealta. Kun saat tutin takaisin selkäsi/Pulleron selän/Partajeesuksen selän alta/lattialta/jalkopäästä, voit taas keskittyä rentoon rupatteluun. 

JOS vahingossa kävisi niin, että nukahtaisit, älä välitä. Aina tulee seuraava yö. Sinulla on monta vuotta aikaa kouluttaa alati nöyristyvät oppilaasi tavoille.